這兩天的心情好像爐上快要煮開的水一樣。
還沒有到達翻滾的沸點，小小的氣泡從底部不斷的湧出，
一直感覺到有什麼隱隱約約的心底騷動。
大概是對於突發的狀況感到有些躁鬱與不安吧。
寒假後半段的計畫都被打亂了，雖然也不是什麼大不了的事情們。
又是那麼剛好的，或許是帶著暗示性的就是要把我的心情攪在一起？
在得知媽媽眼睛又要開刀的那天，翻開了駱以軍的《遠方》。
讓我想起來很久以前也面臨相似卻又不盡相同的那些零碎片段。
於真實、於回憶，雖然一直都在，
但是「家庭」這個字眼好像一下子又從生活的背景中跳躍出，
變成主角一樣聚集了亮晃晃的鎂光燈在我眼前漂浮。
四年前還是高中生的我，對於家，只想著怎樣可以脫離被人管制的不自由。
大概是大學離家後，才開始有更多不一樣的想法。
但是即便如此，我還是得承認我不算是一個戀家的人。
媽媽常抱怨說我怎麼老是不主動打電話，
雖然我每次都回她，「我本來想打的，只是你剛好先打來嘛。」
但其實自己也知道這只是一種無賴的撒嬌法。
對家庭的不依賴的伏筆，大概也是從小時候開始埋下的吧。
奇怪的是這些過去，一被化成文字說出來其實也只是輕描淡寫的旁述。
無論是對別人，或者對我自己而言。
但是卻還是會在莫名的時刻想起而陷入一種難以捉摸的憂傷。
那時的自己真的過於幼小吧？幾乎是沒有情緒的體會的一切。
又或許現在的自己太過強說愁，想做出雲淡風輕的樣子，
其實最捨不得讓過去離開的人還是自己。
媽媽現在偶爾會對我們說，那時候太亂了，都沒有好好顧慮妳們的心情。
反過來說現在的我想起當時她的心情，也覺得當時的自己怎麼那麼不貼心。
但是這大概就是現實人生，沒有電影中感人落淚或者是獲得救贖的情節。
只有面對衝擊而不知所措，變的更加遲鈍，卻仍然要面對時間經過的我們。
有網誌真是好，打了一堆之後就覺得心情開朗了不少。
我果然很難與特定的人說出這些鬼話，因為會期待對方要有預料中的回答或反應。
PO在一個這樣開放的空間，不用去期待什麼也不會因此失望。
我果然很膽小耶，是吧？
