真實的人生

這兩天的心情好像爐上快要煮開的水一樣。
還沒有到達翻滾的沸點，小小的氣泡從底部不斷的湧出，
一直感覺到有什麼隱隱約約的心底騷動。

大概是對於突發的狀況感到有些躁鬱與不安吧。
寒假後半段的計畫都被打亂了，雖然也不是什麼大不了的事情們。
又是那麼剛好的，或許是帶著暗示性的就是要把我的心情攪在一起？
在得知媽媽眼睛又要開刀的那天，翻開了駱以軍的《遠方》。
讓我想起來很久以前也面臨相似卻又不盡相同的那些零碎片段。

於真實、於回憶，雖然一直都在，
但是「家庭」這個字眼好像一下子又從生活的背景中跳躍出，
變成主角一樣聚集了亮晃晃的鎂光燈在我眼前漂浮。

四年前還是高中生的我，對於家，只想著怎樣可以脫離被人管制的不自由。
大概是大學離家後，才開始有更多不一樣的想法。
但是即便如此，我還是得承認我不算是一個戀家的人。
媽媽常抱怨說我怎麼老是不主動打電話，
雖然我每次都回她，「我本來想打的，只是你剛好先打來嘛。」
但其實自己也知道這只是一種無賴的撒嬌法。

對家庭的不依賴的伏筆，大概也是從小時候開始埋下的吧。
奇怪的是這些過去，一被化成文字說出來其實也只是輕描淡寫的旁述。
無論是對別人，或者對我自己而言。
但是卻還是會在莫名的時刻想起而陷入一種難以捉摸的憂傷。
那時的自己真的過於幼小吧？幾乎是沒有情緒的體會的一切。
又或許現在的自己太過強說愁，想做出雲淡風輕的樣子，
其實最捨不得讓過去離開的人還是自己。

媽媽現在偶爾會對我們說，那時候太亂了，都沒有好好顧慮妳們的心情。
反過來說現在的我想起當時她的心情，也覺得當時的自己怎麼那麼不貼心。
但是這大概就是現實人生，沒有電影中感人落淚或者是獲得救贖的情節。
只有面對衝擊而不知所措，變的更加遲鈍，卻仍然要面對時間經過的我們。

有網誌真是好，打了一堆之後就覺得心情開朗了不少。
我果然很難與特定的人說出這些鬼話，因為會期待對方要有預料中的回答或反應。
PO在一個這樣開放的空間，不用去期待什麼也不會因此失望。
我果然很膽小耶，是吧？