依賴

今天從捷運站走回宿舍的時候，
聽到後面傳來一聲「走路要走直線啦」。

當下我嚇了一跳，馬上注意起自己的腳步，
直覺反應後的下一秒才想起來，怎麼會是在跟我說話嘛？
是走在我身後的媽媽在對她的女兒說話。

也難怪會有這樣的反應，
因為我也是從來不肯好好走路的那種小孩。
從小時候，甚至到高中之後我媽都還是常糾正我那醜醜的內八。
可是習慣難改啊，我也沒有要故意那樣走，就是沒辦法嘛。
還記得我媽還會警告我長大變成小姐後，你就知道後果了喔。

果然，我現在還是不會穿高跟鞋。
長大之後會發現大人之所以為大人還是有他的遠見或者經驗所在的。(笑)

這周末回了一趟家，有種說不出來的溫馨感。
當我坐在沙發上吃著零食對媽媽說幫我拿一件睡褲吧，
在房間裡使用電腦的姐姐也附和著說她也要一件，
那一刻我突然有種感覺這就是幸福啊。
果然是人老了吧，對越平凡的事物就越會有莫名的感觸。

最近幾次回家，大半夜跟姐姐爬上床的時候都會把媽媽弄醒。
於是我們三個就會聊上一陣子的天，才漸漸入睡。

小時候總覺得母親就是母親。
現在自己也漸漸開始擁抱自己的人生之後才想到，
其實她也有她的人生，
作為一個女兒、作為一個女人、作為一個妻子，最後才是作為一個母親。
雖然我是她的女兒，但是她所經歷的還是只屬於她的，那些好的壞的。
不知為何想到這裡會有種寂寞的感覺呢。

但其實同樣的道理也是吧，
雖然她身為母親，總是訓誡我不能這樣、應該要那樣諸如此類的。
可是面對的人是我，需要體驗自己的人生是自己。

生而在世，真的是很孤單啊。
即使有過相同的經歷在內心中的感受也大不相同，
更不要說沒有兩個人會有一樣的人生。
可是不是完全相同才會產生連繫，
就是因為有太多不同才會有衝撞時擦撞的火花呀。

唉，打這篇是想說我回家很開心的，
怎麼打到最後又變成消沉意圖要振作的感覺呢。(笑)

總之，告訴自己要好好面對了，一切的一切，
不管是那些過去，還是那些尚未開展的未來。

雖然還是這樣

今天早上不知為何有種人生很美好的錯覺
(是錯覺嗎？還是稱之幻覺？XD)

雖然跟普通的早晨一樣，
被鬧鐘叫醒，在殘留的夢境與現實交纏五至十分鐘心不甘情不願的起床，
然後控制在半個小時內完成刷牙洗臉換衣服等出門手續，
搭上和上星期、上上星期同時間的校車，
早上活大的早餐店總是大排長龍，所以我只好將就於全家的便利食品。
不好吃也不難吃的早餐，大概就跟現在的生活差不多吧。

大四開學也一個多月了。
所謂的大四啊，大概就是這樣啦，每個人都開始往自己的方向前進了。
所以學校團體生活也開始漸漸變淡，會往來的人都很固定。
偶爾還是會在課堂上跟不熟識的人有些微的交集，可是也就只是這樣了。

所以前陣子有點太執著於生活裡的枝微末節，搞的自己有點裹足不前。
我好像太容易在心裡就先否決自己的想法。
嘛，可能是因為真的太膽小吧，害怕受傷。

前陣子上課的時候，老師講到精神理論分析，就是佛洛伊德與拉岡的理論。
提到了傷害，人總是會被大大小小的事情所傷害。
傷害對別人的而言可能是馬上就忘記的事情，
可是對主體來說，會一直被記憶著。
老師舉了例子，他說他還記得小時候有次在與同伴玩彈珠的時候，
因為是否壓線發生了爭執，然後他被同伴斥罵四眼田雞，你看不清楚啦。

可以理解喔，雖然是沒什麼大不了的事情。
但是在這麼多年後還記得，想必是在他的人生中留下一道痕跡。
我只稱是痕跡，因為傷痕講起來好像太沉重。
在課堂上我就不停的思考，我的人生中也是有這樣的片段吧。
真的也有很多喔。
在心中還是有個手足無措的小女孩不停的懷疑自己到底屬於哪裡。

可是現在的我還是渴望流浪。
不知道是射手座的本性如此，還是因為我跟我姐歸結出來因為我們小時候就從來不安定。

總之，把眼下的事情先做好。
未來還是有很多可能性的，我是這樣想的。

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好久沒拍照了，每次寫網誌只能翻以前的相簿來用，有點哀傷。
一定要找時間快點出去走走！

另外最近金馬影展又要開始囉。
每年都要來一次翻手冊勾影片，非常令人感到開心的儀式。
即使看過一本書上寫說看電影只是把我們無聊的生命刪掉兩個小時，我也樂此不疲。

惡夢

前兩天做了一個夢，因為不是愉快的夢所以就稱他是惡夢吧。
倒也不是甚麼被殭屍追著跑或者牙齒被拔光這種驚悚的夢。
夢中的我在跟我媽吵架，
吵架的理由不是為了我們近來比較常討論到的未來的問題。

夢中的她，怎麼說呢，否定了我的價值觀。
她覺得我應該要活得像另一個樣子，而不是現在這樣。
夢中的我很生氣的反駁，對她哭喊，然後醒來。

醒來之後知道這是一場夢，
沒有一種很慶幸的感覺，反而是趕到更加的不安。
因為我知道那不是我跟我媽的爭執，
那其實是我與另一個我的衝突。

好像已經習慣這樣的思考了，作什麼事情即使不是在當下，
也會很在意的考慮他的另一面。
然後就會有要不要做的疑慮或者怎麼辦的焦慮感。
好像應該要果斷一點，更相信自己一點，更肯定一點。
只是也常有那種告訴自己不該循著以前的方向走，到後來卻也沒有改變什麼的情況。
但是在更久一點也分不清楚到底怎樣才是好的了，
可能本來就沒有甚麼好壞的差別，
人生就只是一連串的選擇後的事件接續而成的。

什麼樣的生活是好的呢？
我常常看著書局裡的勵志書忍不住唾棄：為什麼你們說的好就是好？
但其實在唾棄他們的我，也是規定了一個自以為的標準吧。
(看吧，又在否定自己了XD)

其實我定期都會做這種和誰吵架哭喊的夢，頻率大約是半年一次吧。
認識我的人大概都很少看到我對誰大吼之類的吧，我室友常說我太壓抑了。
可是又能怎樣嗎？從明天起開始看到每個人都怒吼？(莫名的好笑XD)

而且即使衝突矛盾，我也沒有想要變成另一個樣子。

中秋烤肉香

這當然不是今年中秋節台北的月亮，然後我也沒有烤肉。
也不知道為什麼中秋節要烤肉，
可是聞到烤肉香時已經會聯想到中秋節。
真是很沒有道理的因果關係。

其實我家也很多年沒有烤肉了。

但是還是有關於中秋節烤肉的記憶。
在小的時候，大概是國小要升國中那附近吧，
曾經在外公家的頂樓與家人還有表妹表弟阿姨親戚們一起烤肉。
烤完肉還一起放了煙火，也只是很普通的沖天炮與仙女棒。

頂樓陽台的白色燈泡不太明亮，
可是整個畫面想起來卻很溫暖，
那時還是可以盡情撒嬌的年紀呢。

現在也只有過年大家會這樣聚在一起。
而過年不是烤肉的季節。
所以那年的烤肉香，也只能這樣留在記憶裡了。

長大後參加營隊的烤肉，
去同學家玩樂的烤肉，都沒有那樣真切的感覺。
果然說到中秋會想到的還是家。

今天台北的天氣微涼，雖然沒有一輪明月，但果然是中、秋。
秋天來了。